Mi enano

Que puedo contar de mi enano? Solo tengo cosas buenas de el, es un trasto si, pero crecerá y si ya demuestra lo buena persona que es, dentro de poco, todos veréis en el gran hombre que se convierte.
Fue un hijo muy deseado por mí, creo que llevaba toda la vida esperándole, el día que lo sostuve por primera vez en mis brazos, fue el día más feliz de mi vida.
Nació ya siendo guapo y cada día lo es mas, de bebé siempre estaba pachucho, pero sé esta convirtiendo en un hombre fuerte y sano.
Es una persona increíble, tuvo que madurar deprisa, demasiado deprisa para la edad que tenia, pero ha conseguido una mente inteligente, despierta, comprensiva, sabe distinguir el bien del mal, y tiene las cosas muy claras.
Él si que es cariñoso, amable, atento, respetuoso y mil cosas más.
Cuándo estoy triste, siempre me mima y me hace cosas para que me ría, no puede verme triste, ni pensativa, enseguida me pregunta ¿qué té pasa mama? Me da mil besos y abrazos, y me dice que todo ira bien, que no me preocupe.
Cuando mi única preocupación es él, quiero lo mejor, que no le falte de nada, que tenga las oportunidades que necesite, es un muy buen estudiante, ojala nos lo pueda demostrar a todos y no cambie.
Lo quiero tanto, pero tanto. ¿cómo se puede medir ese amor en palabras? Se me llena la boca cuando hablo de el, es mi vida, mi motor, mi impulso para seguir adelante.
Lo miro y me siento tan llena, tan orgullosa y feliz, si puedo ser capaz, de hacer que este niño se convierta en un gran hombre, mi vida si que ha tenido sentido, a valido la pena todo lo que ha pasado, todas las lagrimas y sufrimientos, todo a valido la pena, si el fin es que Marc consiga tener un buen futuro, por que se lo merece, se merece lo mejor.
Te quiero Marc, eres un regalo del cielo para mí.
Te quiero cariño.

Mis hermanos

Sé que soy muy quejica, demasiado. Me quejo sobre todo, dé la vida que me ha tocado vivir.
Una infancia, una juventud marcada por los complejos, un matrimonio desastroso.
Pero tengo algo por lo que dar las gracias, algo en lo que soy rica, algo por lo que mucha gente me envidia. Tengo 5 hermanos, 5 personas que son mis Ángeles guardianes, que cuidan de mí, que están siempre a mi lado, unas veces a escondidas y otras dando la cara, pero siempre ayudándome. Siempre están, para lo bueno y sobre todo para lo malo.
No tengo que buscarlos, no se como, pero saben que me siento mal o que tengo problemas, aparecen para darme fuerzas, un empujón para que siga adelante, una palabra para que no me duerma en el camino.
Durante mucho tiempo, estuve apartada de sus vidas, aunque he podido comprobar que ellos de la mía no, sabían lo que me estaba pasando, sufrían por mis silencios, por mis ausencias, no puedo culpar de todo a mi ex, a mí me era mas fácil no verlos, no hablar con ellos, así no tenia que aguantar después todo lo que el me decía de ellos.
Apartada de la familia, para que no supieran lo que era mi vida, defendiéndole hasta lo imposible, echándome siempre la culpa yo de todo lo que pasaba.
Esa etapa ya paso, ahora estoy con ellos, ahora vuelvo a tener familia, me siento arropada y querida, por eso me preocupa que no me entiendan, que no comprendan que algunas veces, no tengo ganas de hablar, que me gusta estar sola, necesito mi espacio y solo se conseguirlo así, a solas, mi mente ha sido durante muchos años mi refugio y eso aunque mi vida haya cambiado sigue igual.
Pero yo os quiero aunque no os este llamando siempre, sé que estáis bien y para mí eso es suficiente, nunca he sido una persona pegajosa ni excesivamente cariñosa.
Siento no saber como agradecerlo, me da vergüenza, creo que no lo merezco, no sé reaccionar, tanto tiempo vivido encerrada en mi misma, que me quedo sin palabras.
Sé que os cuesta comprenderme, que muchas veces vivo en las nubes, pero es que se esta tan bien allí, tranquila, en paz, que me cuesta volver a la realidad,, pero de todas maneras necesito deciros que os quiero, aunque no os lo diga, os quiero y estoy muy agradecida por todo lo que estáis haciendo por nosotros.
Gracias. Gracias. Gracias.

Los "otros" hermanos

He escrito “otros” por que ellos voluntariamente quisieron dejar de serlo.
Que mala es la envidia, y si ya lo mezclamos con algo de dinero...
Renunciar a tu familia por unos cuantos euros ¿ se puede caer mas bajo?
Ha quedado demostrado lo que querían a sus padres.
Pedir la herencia de su padre, casi a los 25 años, os la habéis comido de sobra, uno con 16 y la otra con 10, os habéis comido la vuestra y la de los demás, o quizás el comer, el vestir etc... cae del cielo?
Claro que vosotros, os habéis comido mas que eso ¿verdad? No sé, recuerdo a mi madre corriendo como una loca para ir a sacar dinero, un dinero que después envió para sacar a alguno, de un lio fuera de España, un dinero que no devolvió y mira tu por donde, ese dinero también es parte de mi herencia y de mis hermanos.
También recuerdo a alguien que nunca tenia tiempo para ir a ver a su madre, por que sí el trabajo, la niña...... Pero como corriste para entrar a escondidas a llevarte cosas del piso y del banco.
Jamás os ha faltado de nada, todos hemos trabajado para que no os faltara de nada y jamás os hemos pedido nada a cambio, todos lo hacíamos con gusto, ayudando a nuestra madre.
Pero todo llega ¿verdad? A los 10 días, no tardasteis mas, 10 días después de morir nuestra madre, vuestra esta claro que no, salió lo que en realidad sois los dos, carroñeros, mala gente, ruines..........y me estoy mordiendo la lengua. Tiempo os falto para pedir dinero, teníais prisa por vender el piso, porque esa era vuestra herencia, ese piso donde solo 10 días antes, estaba nuestra madre con una corona de rey, celebrando el día de reyes, con su ultima nieta, que había nacido hacia solo 9 días, le hicieron una foto sonriendo apenas un minuto antes de morir, pero claro vosotros no estabais, ninguno de los dos.
Quizás ella lo sabia, bueno, quizás no, lo sabia, ella esperaba esto o algo muy parecido.
Que triste que “alguien” a quien sus padres echaron de casa, solo con lo que llevaba puesto, “alguien” a quien todos ayudamos por que no tenia ni un par de bragas de repuesto, venga a mi pueblo a decir, mejor gritar que ella solo pide lo que es suyo ¿suyo? ¿Suyo el piso de mis padres? Que poca vergüenza tienes y eso sí, felicidades, te has llevado al mejor calzonazos por marido. Al final el dinero que habéis cobrado seguro que servirá para sacar de la cárcel al marido de tu hermana condenado por pederastia, así que antes de mirar la vida de los demás, mira la tuya “bonita”
Que triste que “alguien” que va presumiendo de su sueldo, su trabajo... necesite tanto el dinero que empuje a su mujercita a hacer lo que ha hecho, aunque no té quito la culpa no, por que tú eres como él, solo vivís de lo que aparentáis, recuerda que hablar, hablamos todos, y tu también has hablado mucho ¿recuerdas por que lo dejaste?
Por que antes que acostarse contigo, prefería acostarse con su madre.
¿Ves? todo llega y como dice el refrán, por la boca muere el pez.
Que fácil es decir, tú calla que estas loca, jajajajaja ¿sabéis una cosa? Si estoy loca no es por gusto, en todo caso seria una enfermedad, que por cierto yo SI que tengo papeles firmados por médicos que dicen lo contrario ¿y vosotros?
Lo vuestro si que es triste, por que sois malos, ruines y lo peor de todo, manipulables por gente más carroñera que vosotros mismos, y aun peor si es que se puede, lo vuestro no se cura con pastillas, ni terapias. Solo se curara cuando esas fantásticas parejas que tenéis, os dejen en la calle, cuando por fin os deis cuenta de lo que son, de quienes son.
Podría poner mil cosas mas, pero que más da, vosotros ya lo sabéis y nosotros también, solo recordaros, que antes de mirar a los demás os miréis a vosotros mismos, por que sois mucho peores.

Diferente?

Si, soy diferente, siempre he luchado por integrarme en un grupo, en sentirme parte de algo, dentro de algo, hace unos años, para mí, era casi una necesidad, ser o pertenecer a un grupo, estaban los pijos, los lolailos, los cananeos........
Yo no conseguía saber a que grupo pertenecía, estaba con unos y deseaba estar con los otros, siempre así, sin encontrar mi sitio. Sin saber, solo necesitaba que me aceptasen.
Llego hasta tal extremo, que deje de trabajar en el negocio familiar, necesitaba sentirme parte de algo, cualquier cosa que te hiciera notar que estabas integrada en algún sitio, para eso, bastaba un simple uniforme de trabajo. Ir vestida como los demás, aunque no tuviese nada en común con ellos, pero el simple uniforme me daba la tranquilidad de pertenecer a un grupo en concreto.
Parece mentira que mi mente estuviese convencida de eso, el uniforme nunca me hizo sentirme integrada, no sé por que buscaba ser igual que los demás, si soy diferente.
Toda mi vida he sido diferente, vivo en mi mundo interior, me encanta estar sola, desconectada de todo y todos, no necesito estar de bajón para querer estar sola, soy feliz en mi mundo, donde puedo reír y llorar sin que nadie me vea, donde poder soñar y sentirme de verdad libre.
Soy diferente, por dentro y por fuera, claro que por dentro no pienso en como soy por fuera, me da igual, cuando estoy con alguien a quien quiero, riéndome, yo no me veo, mis ojos solo miran hacia fuera, no ven mi cara ni mi cuerpo, pero tampoco ven a la otra persona, no ven el conjunto, siempre que hablo con alguien le miro a los ojos, solo miro los ojos, no su cuerpo, sino a través de sus ojos, lo que yo quiero esta ahí detrás, eso es lo único que me importa, lo que ahí detrás de los ojos.
Siempre me equivoco, siempre tropiezo una y otra vez en la misma piedra, siempre confio en quien no debo, pero soy así, esa es mi diferencia.
Soy diferente y lo seré siempre, no voy a cambiar, si cambiase ya no seria yo, seria simplemente una mas, lo que siempre he deseado, esconderme entre la multitud, pero no, prefiero seguir siendo diferente, ser yo misma.

Muchas veces, para justificarse, uno prefiere atacar, incluso las personas que te dicen ser tus “amigos”.
Cuándo les haces ver que algo no te gusta, que no están actuando como lo tendrían que hacer, que sus comentarios duelen, en vez de entenderlo, se ofenden, por que según ellos no es con maldad, que lo hacen desde el cariño, pero reírse de ti ¿eso es cariño? Que tu no uses una talla 40-42-44 ¿eso es motivo de risa? Será “cariñosamente” pero cuando no es la primera vez que pasa.........
Tienes que aguantar que se sientan ofendidos y dolidos “ellos”, no esta vez no, no voy a disculparme ni pedir perdón por algo que no me siento culpable, demasiadas veces lo he hecho en esta vida, no pienso hacerlo mas, aunque me sienta mal, aunque me duela en el fondo del alma, no es una situación agradable, pero no, esta vez no pienso hacerlo.
Si los demás se sienten mal por mi actitud, que piensen como me siento yo, la protagonista de las burlas y risas. Que piensen en una infancia marcada por el sobrepeso, cargada de complejos, una juventud a base de dietas, siempre pesando la comida, sin poderme dar ningún capricho, sintiéndome siempre distinta a los demás, esas salidas siempre con un plato de ensalada y un vaso de agua, envidiando a los que estaban comiendo pizza o cualquier otra cosa, joder si mis sueños mas pervertidos eran comerme un fuet o una tableta de chocolate. Siendo para todo el mundo la gorda. Después ir viendo como todas las de tu edad se van casando, tu no, por que no aparece el hombre de tu vida o por que simplemente tus complejos hacen que no te puedas acercar a nadie en concreto. Esos complejos que hacen de tu vida un puto infierno, si pasas de la talla 42, que difícil era encontrar ropa para tu edad, ese a sido mi problema desde siempre, ropa grande, solo para mujeres mayores, explícaselo a una niña de 13 años, que pesa 80 kilos, de la que se ríen todos en el colegio. Tu no has elegido ser así.
Por fin cuando ya tienes 29 años aparece “él” quien tu crees que es el hombre de tu vida, pero........... no lo es, te dice que te quiere, que eres única, que se quiere casar contigo, pero al poco tiempo de casarse te dice que te ha mentido, que solo has sido una excusa, una tapadera, que no te quiere y nunca, nunca te querrá, tu luchas, lo intentas por todos los medios, que te respete, que te quiera y no lo consigues,
Al final cansada de todo a los 35 años decides dejar de hacer dieta ¿para qué?. Te ignora igual, te hace ver que eres menos que nada, mucho menos que nada, te destroza como mujer y como persona, aun tarde unos años en convencerme de que era una mujer, una persona.
13 años de insultos y menosprecio acaban marcándote, dejándote marcada de por vida.
He tenido y aun tengo mucha lucha por ese motivo, yo solo quiero que se me acepte como soy, yo misma me rió de mi, pero es una defensa, es mi escudo, por que creo que una persona es mas que un cuerpo, de la gente que hay que reírse al menos para mí, es de la gente que lo tiene todo y pide mas, de la gente que nunca esta contenta, que envidia a los demás.
Intento no hacerle daño a nadie, vivir una vida cuanta más discreta mejor, tratando de no esconderme, pero tampoco exhibiéndome, cuando he ido a una entrevista de trabajo, también he visto en sus caras el decirme ¿dónde va esto?
No soy distinta a nadie, por que pese mas, al menos no lo tendría que ser.