Txomin

Estas son tus primeras navidades, en cambio hace ya 9 meses que haces que cada día sea navidad para nosotros, por que sonríes cada vez que te vemos, por que has sido un niño tan deseado como ahora querido, por que al mirarte, todos vemos algo mas que un bebe (el gordito peludo), te vemos a través de quien no te puede ver, por que ya no esta con nosotros, o por que esta a muchos kilómetros de ti, por eso, que mejor que esta imagen para decir : Felicidad, no por que sea navidad, sino por que lo merecéis.
Os deseo lo mejor en cada segundo de vuestra vida.
Felices Fiestas.

Querer

Como se puede vivir en paz consigo mismo sabiendo que haces daño a los demás? Donde nos lleva el egoísmo, el decir que, por conseguir lo que yo quiero, todo vale?
Me gustaría tanto, poder pasar de todo y de todos, no sentir lo que siento, parece que muchas veces no estoy aquí, por que mi mente se encuentra lejos, muy lejos, pero solo lo parece, ojala fuera así, porque aunque mi mente este perdida, oigo, leo, siento.
Ojala pudiera cambiar, no sentirme culpable de lo que hacen los demás, no involucrarme con la gente a la que estimo, dejar de una vez por todas que sus palabras a la vez que me hacen daño, me crean sentimientos de culpa, se que no puedo cambiar a la gente, que cada uno es como es y vive como quiere, pero si quieres, si de verdad quieres, no haces daño gratuito, no te escudas en “lo hice por que te quiero”.
El amor es precisamente eso, intentar evitar que las demás personas sufran, ayudarles y procurar tapar sus defectos, no echárselos en cara, no en esperar a que llegue el momento ideal para ti para reprochar muchas cosas, eso no es amor, eso no es querer, puede ser conveniencia, puede ser egoísmo, pero nunca amor.
Alguien me dijo una vez, que yo no se perdonar, falso, lo que no se es mentir.
Si me tengo que escudar en alguien siempre es en mi misma, pero lo voy a intentar, si, voy a intentar pagar solo por mis errores, por los de nadie mas.
Soy lo que soy y como soy, es lo único que tengo para ofrecer, pero es de verdad.

Un regalo del cielo

Llegaste al mundo un poco antes de lo previsto, eras tan poquita cosa, pero tan bonita con la cara redondita, desde el primer momento nos cautivaste.
Pero tu cometido creo que fue otro ¿Por qué si no naciste el día de los santos inocentes? Tú eras la inocencia y venias con una luz especial. Viniste a traernos un poco de paz, de felicidad, un punto de apoyo para lo que nos esperaba, te adelantaste para que tu abuela te pudiera conocer, su ultima sonrisa fue para ti, te tenia en sus brazos, ella te llamaba melindre, por lo pequeñita que eras, su ultima mirada te la quedaste tu mi niña.
Marina (mi xixi) nos diste empuje, fuerzas para seguir, muy prontito aprendiste a sonreír y cualquier día nublado enseguida se iluminaba. Por muy mal día que tenga siempre estas tu, ya sea por teléfono con esas charlas que me das, hablando tu sola y cuando te cansas me dices achios chichi y me cuelgas, o cuando te veo que cada día es como si no me vieras desde hace tiempo, esa sonrisa que te ilumina la cara y gritando vienes a que te coja, haces que todo cambie, me obligas a sonreír, es imposible no hacerlo, consigues que me pase el rato escuchándote, mirándote, estas descubriendo el mundo y haces que quienes te rodeamos, lo estemos redescubriendo, disfrutando de un simple anuncio, una canción o de cualquier palabra nueva que digas.
Por eso estoy convencida de que eres un regalo del cielo
Te quiero Marina (mi xixi)

Hace tanto ya...

Toda una vida por delante, ilusión, esperanza, alegría, sintiéndome una princesa, guapa, comiéndome el mundo.
Así me sentía a los 17 años, cuando veo esta foto me dan hasta ganas de llorar, como me gustaría sentirme aunque solo fuera un día de nuevo así, sin problemas, feliz, confiada, que mi único problema era que mi padre no se enterase que estaba saliendo con un chico de 24 años, lo demás era solo vivir. Vivir en casa con mis padres y mis hermanos, una casa caótica pero segura, donde te sentías protegida.
Aun no conocía el miedo, la envidia, la soledad, no conocía la pena que te invade cuando te falta alguien, no sabia lo que es que te rompan el corazón, no conocía la traición, la crueldad humana, la manipulación, el que te brinden la amistad solo para….no se para que.
Han pasado muchos años desde que me hice esa foto, he vivido tanto, tanto.
Volver a sentir esa tranquilidad y felicidad, que maravilla, ahora tengo un hijo casi de esa edad, se que para el será distinto, su infancia a sido mas dura de lo que fue la mía, pero estará mas preparado que yo para vivir.
Sentir de nuevo esa ilusión en los ojos, que ya se fue hace tiempo, que ahora solo tienen tristeza, esa sonrisa confiada, que ya esta marchita. Lo que yo daría por sentirme de nuevo así, con esa felicidad, aunque solo fuera por un día..

Otoño

Llego el otoño y con el muchos cambios en todos los ámbitos.
Los días son más cortos y más grises. La gente lo nota en su estado de ánimo, menos sonrisas, más caras largas, no apetecen esos paseos al atardecer que en verano tanto gustan y disfrutan, oscurece tan pronto…
Bajan las temperaturas, caen las hojas de los árboles, se agravan ciertas enfermedades.
Se cambia la ropa de verano por otra que abrigue más, se cambian tantas y tantas cosas…
Lo que no se puede cambiar es el interior, eso sigue igual, te pongas manga larga o manga corta, lleves o no lleves abrigo, la esencia de las personas no cambia, sigue igual haga frió o calor, se puede disimular, eso si, fingir que eres lo que no eres, se puede decir te quiero cuando no es verdad, solo por que te interesa que la otra persona te crea, pero al final siempre llega el otoño a las vidas e igual que le pasa a los árboles, a las personas se les caen las hojas de su mentira y queda la verdad al descubierto, queda solamente su propio yo.
Un tronco desnudo, sin ninguna hoja tras la cual taparse.

Que nadie

Otra noche de insomnio, otra noche sin dormir, esperando que pasen las horas y poder ver otra vez la luz del día. Anoche escuche esta canción y me he pasado la noche pensando en ella.
¿Por qué la sentiré tan mía? Simplemente me apetecía compartirla.

Empezaron los problemas, se engancho a la pena

se aferro a la soledad, ya no mira las estrellas

mira sus ojeras, cansada de pelear.

-

Olvidándose de todo busca algún modo

de encontrar su libertad, el cerrojo que le aprieta

le pone cadenas y nunca descansa en paz

y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelvas

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Que nadie calle tu verdad, que nadie te ahogue el corazón

que nadie te haga mas llorar, hundiéndote en silencio

que nadie te obligue a morir cortando tu alas al volar

que vuelvan tus ganas de vivir

-

En el túnel del espanto todo se hace largo

cuando se iluminara, amarrado a su destino

va sin ser testigo de tu lento caminar

-

Tienen hambre sus latidos, pero son sumisos

y suenan a su compás, la alegría traicionera

le cierra la puerta o se sienta en su sofá

y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelva

-

Que nadie calle tu verdad, que nadie te ahogue el corazón

que nadie te haga mas llorar, mintiéndote en silencio

que nadie te obligue a morir cortando tus alas al volar

que vuelvan tus ganas de vivir

-

Que nadie calle tu verdad, que nadie te ahogue el corazón

que nadie te haga mas llorar, hundiéndote en silencio

que nadie te obligue a morir cortando tus alas al volar

que vuelvan tus ganas de vivir...

-

Manu Carrasco y Malu

Adicta

Si soy una adicta, ahora, después de 17 años, lo reconozco.
Cuando caí la primera vez en una fuerte depresión, cuando después de un tiempo de sentirme mal, de pasarme el día llorando sin saber porque, precisamente en un momento que debía de ser muy feliz para mi, pues estaba a punto de casarme, cuando todo tenia que ser fantástico para mi y yo solo hacia que llorar, tenia un gran dolor dentro.
Un dolor que no podía describir, que no sabia lo que era, que me estaba comiendo, recuerdo un día, que después de estar con la familia de él, llegue a casa con un ataque de ansiedad, sin saber el porque, sin motivos, mi madre solo me pregunto ¿es que no le quieres y por eso estas así? Yo estaba convencida de que si que le quería, que estaba enamorada de el, solo que su forma de tratarme no me cuadraba, había algo raro en su comportamiento, quería que fuera alguien distinta a quien soy yo.
Al final tuve que pedir ayuda médica, por que no podía seguir viviendo así, el diagnostico de la psiquiatra después de varias sesiones:

ADICTA A LAS RELACIONES TORTUOSAS.
Si, soy a adicta a las relaciones tortuosas, soy adicta a querer a los hombres que se que me van a hacer daño, me castigo con ello, aunque aun no se el motivo, después de tantos años, la psiquiatra aun no me ha podido explicar por que me hago daño de esa forma, es como tener un sexto sentido, es saber que ese hombre del que te enamoras acabara haciéndote daño, no siempre por su culpa, muchas veces por culpa mía, pero el resultado es siempre el mismo, dolor, dolor.
Estoy segura que si entrase dentro de un campo de fútbol, lleno de hombres buenos para mi y con un solo hombre malo, yo iría irremediablemente hacia el, mi instinto me guiaría hacia esa persona, el motivo… no lo se, pero estoy casi segura de que iría a por el, ese hombre seria mi meta.
El saberlo y aceptarlo no hace mas fácil mi camino, todo lo contrario, te hace ver que vivirás siempre sola, que si no acatas todo lo que ellos quieran, te dejaran y si lo acatas sufrirás así que no se que es lo mejor.

Mi enano

Que puedo contar de mi enano? Solo tengo cosas buenas de el, es un trasto si, pero crecerá y si ya demuestra lo buena persona que es, dentro de poco, todos veréis en el gran hombre que se convierte.
Fue un hijo muy deseado por mí, creo que llevaba toda la vida esperándole, el día que lo sostuve por primera vez en mis brazos, fue el día más feliz de mi vida.
Nació ya siendo guapo y cada día lo es mas, de bebé siempre estaba pachucho, pero sé esta convirtiendo en un hombre fuerte y sano.
Es una persona increíble, tuvo que madurar deprisa, demasiado deprisa para la edad que tenia, pero ha conseguido una mente inteligente, despierta, comprensiva, sabe distinguir el bien del mal, y tiene las cosas muy claras.
Él si que es cariñoso, amable, atento, respetuoso y mil cosas más.
Cuándo estoy triste, siempre me mima y me hace cosas para que me ría, no puede verme triste, ni pensativa, enseguida me pregunta ¿qué té pasa mama? Me da mil besos y abrazos, y me dice que todo ira bien, que no me preocupe.
Cuando mi única preocupación es él, quiero lo mejor, que no le falte de nada, que tenga las oportunidades que necesite, es un muy buen estudiante, ojala nos lo pueda demostrar a todos y no cambie.
Lo quiero tanto, pero tanto. ¿cómo se puede medir ese amor en palabras? Se me llena la boca cuando hablo de el, es mi vida, mi motor, mi impulso para seguir adelante.
Lo miro y me siento tan llena, tan orgullosa y feliz, si puedo ser capaz, de hacer que este niño se convierta en un gran hombre, mi vida si que ha tenido sentido, a valido la pena todo lo que ha pasado, todas las lagrimas y sufrimientos, todo a valido la pena, si el fin es que Marc consiga tener un buen futuro, por que se lo merece, se merece lo mejor.
Te quiero Marc, eres un regalo del cielo para mí.
Te quiero cariño.

Mis hermanos

Sé que soy muy quejica, demasiado. Me quejo sobre todo, dé la vida que me ha tocado vivir.
Una infancia, una juventud marcada por los complejos, un matrimonio desastroso.
Pero tengo algo por lo que dar las gracias, algo en lo que soy rica, algo por lo que mucha gente me envidia. Tengo 5 hermanos, 5 personas que son mis Ángeles guardianes, que cuidan de mí, que están siempre a mi lado, unas veces a escondidas y otras dando la cara, pero siempre ayudándome. Siempre están, para lo bueno y sobre todo para lo malo.
No tengo que buscarlos, no se como, pero saben que me siento mal o que tengo problemas, aparecen para darme fuerzas, un empujón para que siga adelante, una palabra para que no me duerma en el camino.
Durante mucho tiempo, estuve apartada de sus vidas, aunque he podido comprobar que ellos de la mía no, sabían lo que me estaba pasando, sufrían por mis silencios, por mis ausencias, no puedo culpar de todo a mi ex, a mí me era mas fácil no verlos, no hablar con ellos, así no tenia que aguantar después todo lo que el me decía de ellos.
Apartada de la familia, para que no supieran lo que era mi vida, defendiéndole hasta lo imposible, echándome siempre la culpa yo de todo lo que pasaba.
Esa etapa ya paso, ahora estoy con ellos, ahora vuelvo a tener familia, me siento arropada y querida, por eso me preocupa que no me entiendan, que no comprendan que algunas veces, no tengo ganas de hablar, que me gusta estar sola, necesito mi espacio y solo se conseguirlo así, a solas, mi mente ha sido durante muchos años mi refugio y eso aunque mi vida haya cambiado sigue igual.
Pero yo os quiero aunque no os este llamando siempre, sé que estáis bien y para mí eso es suficiente, nunca he sido una persona pegajosa ni excesivamente cariñosa.
Siento no saber como agradecerlo, me da vergüenza, creo que no lo merezco, no sé reaccionar, tanto tiempo vivido encerrada en mi misma, que me quedo sin palabras.
Sé que os cuesta comprenderme, que muchas veces vivo en las nubes, pero es que se esta tan bien allí, tranquila, en paz, que me cuesta volver a la realidad,, pero de todas maneras necesito deciros que os quiero, aunque no os lo diga, os quiero y estoy muy agradecida por todo lo que estáis haciendo por nosotros.
Gracias. Gracias. Gracias.

Los "otros" hermanos

He escrito “otros” por que ellos voluntariamente quisieron dejar de serlo.
Que mala es la envidia, y si ya lo mezclamos con algo de dinero...
Renunciar a tu familia por unos cuantos euros ¿ se puede caer mas bajo?
Ha quedado demostrado lo que querían a sus padres.
Pedir la herencia de su padre, casi a los 25 años, os la habéis comido de sobra, uno con 16 y la otra con 10, os habéis comido la vuestra y la de los demás, o quizás el comer, el vestir etc... cae del cielo?
Claro que vosotros, os habéis comido mas que eso ¿verdad? No sé, recuerdo a mi madre corriendo como una loca para ir a sacar dinero, un dinero que después envió para sacar a alguno, de un lio fuera de España, un dinero que no devolvió y mira tu por donde, ese dinero también es parte de mi herencia y de mis hermanos.
También recuerdo a alguien que nunca tenia tiempo para ir a ver a su madre, por que sí el trabajo, la niña...... Pero como corriste para entrar a escondidas a llevarte cosas del piso y del banco.
Jamás os ha faltado de nada, todos hemos trabajado para que no os faltara de nada y jamás os hemos pedido nada a cambio, todos lo hacíamos con gusto, ayudando a nuestra madre.
Pero todo llega ¿verdad? A los 10 días, no tardasteis mas, 10 días después de morir nuestra madre, vuestra esta claro que no, salió lo que en realidad sois los dos, carroñeros, mala gente, ruines..........y me estoy mordiendo la lengua. Tiempo os falto para pedir dinero, teníais prisa por vender el piso, porque esa era vuestra herencia, ese piso donde solo 10 días antes, estaba nuestra madre con una corona de rey, celebrando el día de reyes, con su ultima nieta, que había nacido hacia solo 9 días, le hicieron una foto sonriendo apenas un minuto antes de morir, pero claro vosotros no estabais, ninguno de los dos.
Quizás ella lo sabia, bueno, quizás no, lo sabia, ella esperaba esto o algo muy parecido.
Que triste que “alguien” a quien sus padres echaron de casa, solo con lo que llevaba puesto, “alguien” a quien todos ayudamos por que no tenia ni un par de bragas de repuesto, venga a mi pueblo a decir, mejor gritar que ella solo pide lo que es suyo ¿suyo? ¿Suyo el piso de mis padres? Que poca vergüenza tienes y eso sí, felicidades, te has llevado al mejor calzonazos por marido. Al final el dinero que habéis cobrado seguro que servirá para sacar de la cárcel al marido de tu hermana condenado por pederastia, así que antes de mirar la vida de los demás, mira la tuya “bonita”
Que triste que “alguien” que va presumiendo de su sueldo, su trabajo... necesite tanto el dinero que empuje a su mujercita a hacer lo que ha hecho, aunque no té quito la culpa no, por que tú eres como él, solo vivís de lo que aparentáis, recuerda que hablar, hablamos todos, y tu también has hablado mucho ¿recuerdas por que lo dejaste?
Por que antes que acostarse contigo, prefería acostarse con su madre.
¿Ves? todo llega y como dice el refrán, por la boca muere el pez.
Que fácil es decir, tú calla que estas loca, jajajajaja ¿sabéis una cosa? Si estoy loca no es por gusto, en todo caso seria una enfermedad, que por cierto yo SI que tengo papeles firmados por médicos que dicen lo contrario ¿y vosotros?
Lo vuestro si que es triste, por que sois malos, ruines y lo peor de todo, manipulables por gente más carroñera que vosotros mismos, y aun peor si es que se puede, lo vuestro no se cura con pastillas, ni terapias. Solo se curara cuando esas fantásticas parejas que tenéis, os dejen en la calle, cuando por fin os deis cuenta de lo que son, de quienes son.
Podría poner mil cosas mas, pero que más da, vosotros ya lo sabéis y nosotros también, solo recordaros, que antes de mirar a los demás os miréis a vosotros mismos, por que sois mucho peores.

Diferente?

Si, soy diferente, siempre he luchado por integrarme en un grupo, en sentirme parte de algo, dentro de algo, hace unos años, para mí, era casi una necesidad, ser o pertenecer a un grupo, estaban los pijos, los lolailos, los cananeos........
Yo no conseguía saber a que grupo pertenecía, estaba con unos y deseaba estar con los otros, siempre así, sin encontrar mi sitio. Sin saber, solo necesitaba que me aceptasen.
Llego hasta tal extremo, que deje de trabajar en el negocio familiar, necesitaba sentirme parte de algo, cualquier cosa que te hiciera notar que estabas integrada en algún sitio, para eso, bastaba un simple uniforme de trabajo. Ir vestida como los demás, aunque no tuviese nada en común con ellos, pero el simple uniforme me daba la tranquilidad de pertenecer a un grupo en concreto.
Parece mentira que mi mente estuviese convencida de eso, el uniforme nunca me hizo sentirme integrada, no sé por que buscaba ser igual que los demás, si soy diferente.
Toda mi vida he sido diferente, vivo en mi mundo interior, me encanta estar sola, desconectada de todo y todos, no necesito estar de bajón para querer estar sola, soy feliz en mi mundo, donde puedo reír y llorar sin que nadie me vea, donde poder soñar y sentirme de verdad libre.
Soy diferente, por dentro y por fuera, claro que por dentro no pienso en como soy por fuera, me da igual, cuando estoy con alguien a quien quiero, riéndome, yo no me veo, mis ojos solo miran hacia fuera, no ven mi cara ni mi cuerpo, pero tampoco ven a la otra persona, no ven el conjunto, siempre que hablo con alguien le miro a los ojos, solo miro los ojos, no su cuerpo, sino a través de sus ojos, lo que yo quiero esta ahí detrás, eso es lo único que me importa, lo que ahí detrás de los ojos.
Siempre me equivoco, siempre tropiezo una y otra vez en la misma piedra, siempre confio en quien no debo, pero soy así, esa es mi diferencia.
Soy diferente y lo seré siempre, no voy a cambiar, si cambiase ya no seria yo, seria simplemente una mas, lo que siempre he deseado, esconderme entre la multitud, pero no, prefiero seguir siendo diferente, ser yo misma.

Muchas veces, para justificarse, uno prefiere atacar, incluso las personas que te dicen ser tus “amigos”.
Cuándo les haces ver que algo no te gusta, que no están actuando como lo tendrían que hacer, que sus comentarios duelen, en vez de entenderlo, se ofenden, por que según ellos no es con maldad, que lo hacen desde el cariño, pero reírse de ti ¿eso es cariño? Que tu no uses una talla 40-42-44 ¿eso es motivo de risa? Será “cariñosamente” pero cuando no es la primera vez que pasa.........
Tienes que aguantar que se sientan ofendidos y dolidos “ellos”, no esta vez no, no voy a disculparme ni pedir perdón por algo que no me siento culpable, demasiadas veces lo he hecho en esta vida, no pienso hacerlo mas, aunque me sienta mal, aunque me duela en el fondo del alma, no es una situación agradable, pero no, esta vez no pienso hacerlo.
Si los demás se sienten mal por mi actitud, que piensen como me siento yo, la protagonista de las burlas y risas. Que piensen en una infancia marcada por el sobrepeso, cargada de complejos, una juventud a base de dietas, siempre pesando la comida, sin poderme dar ningún capricho, sintiéndome siempre distinta a los demás, esas salidas siempre con un plato de ensalada y un vaso de agua, envidiando a los que estaban comiendo pizza o cualquier otra cosa, joder si mis sueños mas pervertidos eran comerme un fuet o una tableta de chocolate. Siendo para todo el mundo la gorda. Después ir viendo como todas las de tu edad se van casando, tu no, por que no aparece el hombre de tu vida o por que simplemente tus complejos hacen que no te puedas acercar a nadie en concreto. Esos complejos que hacen de tu vida un puto infierno, si pasas de la talla 42, que difícil era encontrar ropa para tu edad, ese a sido mi problema desde siempre, ropa grande, solo para mujeres mayores, explícaselo a una niña de 13 años, que pesa 80 kilos, de la que se ríen todos en el colegio. Tu no has elegido ser así.
Por fin cuando ya tienes 29 años aparece “él” quien tu crees que es el hombre de tu vida, pero........... no lo es, te dice que te quiere, que eres única, que se quiere casar contigo, pero al poco tiempo de casarse te dice que te ha mentido, que solo has sido una excusa, una tapadera, que no te quiere y nunca, nunca te querrá, tu luchas, lo intentas por todos los medios, que te respete, que te quiera y no lo consigues,
Al final cansada de todo a los 35 años decides dejar de hacer dieta ¿para qué?. Te ignora igual, te hace ver que eres menos que nada, mucho menos que nada, te destroza como mujer y como persona, aun tarde unos años en convencerme de que era una mujer, una persona.
13 años de insultos y menosprecio acaban marcándote, dejándote marcada de por vida.
He tenido y aun tengo mucha lucha por ese motivo, yo solo quiero que se me acepte como soy, yo misma me rió de mi, pero es una defensa, es mi escudo, por que creo que una persona es mas que un cuerpo, de la gente que hay que reírse al menos para mí, es de la gente que lo tiene todo y pide mas, de la gente que nunca esta contenta, que envidia a los demás.
Intento no hacerle daño a nadie, vivir una vida cuanta más discreta mejor, tratando de no esconderme, pero tampoco exhibiéndome, cuando he ido a una entrevista de trabajo, también he visto en sus caras el decirme ¿dónde va esto?
No soy distinta a nadie, por que pese mas, al menos no lo tendría que ser.

Hoy

Me siento mal, muy mal, me siento como esa muñeca de la que se rien.
No piensan que eso me puede molestar, doler, que me hunde, unas risas esta bien, en el momento que pasa, despues..........
Al cabo de los dias, cansa, machaca, todos los dias no estas igual, y a base de repetirlo....
Asi me siento, como la muñeca, me mueven de un lado a otro, parece que solo sirvo para eso, para que se rian de mi, soy un saco de boxeo, solo sirvo para darme golpes, uno, otro, otro...
Tanto cuesta de comprender que despues de dos dias deja de tener gracia?
Si, estoy depresiva, estoy triste, estoy............
Llevo desde el miercoles que solo hago que llorar, supongo que se me pasara, confio en eso.
El paro, la operacion, la falta este mes de mi hijo, todo me pesa, me esta costando seguir.
Lo siento, no quisiera estar asi, pero no lo puedo evitar.

Merida

Acabo de regresar de pasar unos dias fuera, han sido unos dias llenos de contrastes, dias de casi no sentarte o dias de no hacer nada, de estar sentada leyendo un libro y disfrutando del silencio.

He ido a Merida, con mi gran amiga Cris, un viaje en autobus, una aventura, pensabamos que seria mas pesado de lo que fue, 13 horas ufffffffff.

Nada mas llegar a Merida, nos estaba esperando alguien muy especial, una persona que solo conociamos por el chat, a las 7 de la mañana comenzamos la odisea de buscar algo abierto para tomar un cafe, creo que recorimos toda la ciudad, al final nos tomamos ese cafe, conseguimos desayunar. Del desayuno nos fuimos al museo, lo recorimos entero, sin dejarnos ningun trocito sin mirar. Comida y siesta, cuando cojimos la cama............que cansancio.

Por la noche teatro, Edipo, me encanto, no pude apartar la mirada del escenario.

El lunes solo salimos a comprar, el resto del dia en la casita del campo, desconectadas del mundo, sin tele, sin internet, solo libro y campo.

Martes, a.....Sevilla, madrugamos y nos fuimos a conocer la ciudad, Torre del Oro, la Giralda......

una mañana maravillosa, haciendo fotos, caminando, despues de comer, ay, cogimos camino al puente de Triana, las 4 de la tarde, con todo el sol, cruzamos el puente, yo creo que tardamos 2 horas jajajajajja, paseamos un buen rato bajo ese sol, hasta la hora de volver hacia Merida, aun paseamos un buen rato antes de volver a la casita.

El miercoles dia de descanso, manguerazos, relax, solecito y mucha agua.

Jueves, dia especial, conoci a Carol y a su marido Pedro, despues de mas de un año y medio de chat, fantasticas personas, a la hora de comer llego de Barcelona Reme, el caos total : )

Comimos los 6 juntos, acompañados en todo momentos con las sonrisas complices, y sonoras carcajadas, siestecita y vuelta a reunirnos para cenar, mas risas, de alli nos fuimos al teatro a ver Medea, una obra que en realidad dado los giros que daba, me hizo perder un poco.

El viernes, fue el dia de las despedidas, el dia del hasta pronto.

Eramos seis, dije el nombre de cuatro , a mi ya me conoceis y falta uno, falta el principal.

Gracias Jose, gracias por todo, por tu amabilidad, por tu compañia, gracias por ofrecernos tu casa, gracias por ayudarnos en todo, gracias por guiarnos y enseñarnos los monumentos de la ciudad, un año y medio de chat, y solo eras un nick, ahora se que eres mucho mas que eso, eres una gran persona.

Gracias Jose.

La noche

La noche es magica, para salir de noche te arreglas con un esmero especial, intentas estar radiante, guapa, casi rivalizar con la luna, cuantas noches para salir hay, tantas noches especiales. San Juan, fin de año, carnaval......... verbenas, tantas y tantas noches para salir.

Queremos que no terminen nunca, amigos, risas, conversaciones, alguna copita.., que cortas nos parecen. Pero la noche tiene otra cara.

La noche duele, por que es cuando mas notas la soledad.

La noche puede ser eterna, parece que no amanecera nunca, no duermes, por que tu cabeza no deja de pensar, por que, por que?

En las malas noches, las horas no pasan, el reloj funciona mas lentamente, escuchas el segundero del reloj, cada segundo es como un martillazo en tu corazon, cada ruido te asusta, y hay tantos ruidos...., el tiempo se ha parado. Te levantas y miras por la ventana, que silencio hay en la calle,
que tranquilidad, miras las ventanas de tus vecinos, tienen las luces apagadas ¿estaran durmiendo? o por el contrario estaran tan desvelados como tu, nunca lo sabras.

Tienes tanto miedo, de todo y a la misma vez, de nada.

Esos mismos miedos los tienes de dia, pero con la luz se disfrazan, hay movimiento en la calle, los coches circulan, los niños juegan, el mundo esta vivo y tu lo intentas tambien.

El dolor por la noche, se multiplica, sea el dolor que sea, de muelas, de huesos, de amor, de soledad.........

Sera por el silencio, ese silencio de la gente que descansa, esa quietud, todo duerme y tu quisieras gritar !!! estoy aqui ¡¡¡ ¿por que yo no puedo dormir?

Escuchas los latidos de tu propio corazon, te parece que estas pegada a la cama, pero solo tu cuerpo, tu mente no para de saltar de agitarse, noooooo, no quiero estar aqui, quiero dormir, dormir hasta que este dolor ya no me persiga, dormir hasta que pueda levantarme sin miedo a otra noche, quiero dormir como los demas, estoy cansada de ser diferente, quiero ser como todos, reir y llorar, pero no solo llorar.

Quiero dormir, solamente eso, dejarme dormir.....

Para el

¿Recuerdas?, fue nuestra cita, el puente de Triana.
He paseado por Triana sin ti, recordando, pensando.
He pensado mucho, en nuestra historia, que en realidad creo que a sido solo mia, he pensado en ti , en mi........he pensado.........
La unica palabra que me viene a la mente, es la peor palabra con la cual se puede calificar a un hombre, esa palabra es COBARDE.
El cobarde miente, se esconde, tiene miedo y a causa de ese miedo, no le importa hacer daño.
Pena, eso es lo unico que me queda, pena, pena por confiar en ti, por creer tus fantasias, pena por defenderte delante de los demas, cuando en aquel momento eras indefensible, pena por enamorarme de un cobarde.
Sigue escondido, que es lo que mejor sabes hacer, yo he decidico que igual que aqui te he expresado mi amor, mis animos, ahora te expreso lo que siento, como me siento, si antes he confiado en ti, ahora por fin me he dado cuenta de que no eres nadie, que realmente no valia la pena quererte, en eso creo que fue en lo unico que no me mentiste.
Las cosas se dicen a la cara, al menos para mi es la manera de demostrar la valia de las personas.
No mintiendo para que la otra persona de los pasos ¿cuanto tiempo habrias estado esperando?
Esquivandome, dejandome un mensaje : un beso cariño, y yo aqui esperando, pero no te preocupes, el valor que tu no tienes, ya lo tengo yo. Pero yo lo digo, me despido, no voy a seguir esperando lo que no tiene futuro ¿ves que facil es?
Se trata simplemente de decir ADIOS.

Hoy

Hoy, le he enseñado el blog a mis hermanas, y me han preguntado ¿para que lo escribes?
Ufffffff , que pregunta mas dificil, para que, porque...............
La respuesta quizas no guste, no es por divertirme, ni por entretenerme, es para que me conozcan, si, para que mi hijo, mi familia, mis amigos, conozcan a rus, como soy, como siento.
Aqui puedes contar cosas, que quizas con palabras no sepas expresar. Te puedes desnudar de una manera mucho mas intima, sin prisa, escribiendo los parrafos y retocandolos si crees que no reflejan lo que sientes, tienes tiempo a darle la forma y el sentido de lo que sientes, aunque no es precisamente lo que hago, solo escribo y una vez escrito lo pongo, no lo suelo retocar. Es mas yo, mas rus, no buscar lo que pueda gustar sino escribir lo que pienso y siento.
He empezado a escribir a raiz de que me tienen que operar, ummmmm ¿miedo? nooooooo terror, simplemente terror. Supongo que ese miedo me ha llevado a escribir, a dejar una parte de mi aqui, en esta pagina, que mi hijo pueda leer y decir, oleeeeee esta es mi madre.
Este es mi pequeño legado, una forma de confirmar mi paso por este mundo, de que me puedan leer cuando yo ya no este, si esto no es miedo.......

Para............

Me dijiste, que a ti no valia la pena quererte.
Es verdad, no vale la pena.
A ti hay que querte, adorarte, desearte, amarte, a ti hay que entregarse con cuerpo y alma.
No aceptes menos de eso, porque es lo tu vales, no aceptes menos de lo tu das, no vale la pena.
Si otra persona no lo valora, no ve, si no siente lo grande que eres...................no vale la pena.
No te conformes, no cojas lo que tienes mas a mano, solo por contentar a los demas, no lo hagas por favor, tu no seras feliz y causaras daño a los que te rodean.

Sigue los impulsos de tu corazon, el sabra guiarte y llevarte por el camino correcto, no esperes a que la felicidad vaya a buscarte, sal tu a su camino, ves a su encuentro, por una vez en tu vida tienes que ser capaz de hacer lo que "tu"quieres.
¿Que culpa tenemos de elegir siempre el equipo que nunca gana?
Se que te sientes un poco diferente a las demas personas, por tu forma de pensar, por tu forma de sentir, pero es TU forma de ver la vida, no tienes que sentirte raro, piensa que cada persona es un mundo, con unos gustos diferentes, con unos deseos distintos ¿quien es raro?
Tienes la oportunidad de sentirte bien contigo mismo, no la desaproveches
Vive, vive segun tus deseos, a quien no le guste, que mire hacia otro lado.
Por que eres unico, genial e irrepetible, vive, disfruta lo que te da la vida, sabes que te quiero.
Otr@ rar@.

A Ellos

Me enseñaron mal, con la mejor intencion del mundo por que El creia que tenia que ser asi, si tu no le haces daño a nadie, ¿por que te van a hacer daño a ti? El murio creyendo en eso,y yo he seguido sus pasos, pero se que se equivocaba, papa el mundo no es como tu creias, hay gente que hace daño por placer, nos encanta complicarnos la vida, las cosas mas faciles, las complicamos, parece que no se puede vivir sin hacer curvas en una carretera recta, si vas de cara lo mas seguro es que te la partan, es muy dificil vivir como tu creias.Supongo que mi fallo es que busco un hombre como tu, un hombre que adore a su familia, que la ponga ante todo, primero los mios.
Te echo mucho de menos, ya son 25 años sin ti, pero no pasa ni un solo dia sin que piense es ti.
Recuerdo cuando tenia 15 o 16 años, como algunas de mis amigas hablaban mal de sus padres, hasta decir, ojala se muera, jamas las entendia, para mi eras mi amigo, mi confidente, eras el padre que siempre estaba, siempre. Puñetero cuando tenias que serlo eso si, que nadie te tomara el pelo. El dia que con 20 años no me dejaste salir, por que no me habia comido el arroz con conejo............... mis amigas susi y fina pidiendote por favor que me dejaras salir, y tu todo serio, si ya la dejo, cuando se coma el arroz. Jajajajajaja nos tuvistes a las tres hasta casi las 9 de la noche llorando en el comedor, ellas diciendome, que te comas el arroz, y yo que no.
Pasamos los ultimos años de tu vida, casi todo el dia juntos en la tienda, cuando me enfadaba contigo y te decia "tu eres tonto" la gente se escandalizaba y te preguntaban que como podias consertir que tu hija te hablase asi, tu respuesta siempre era la misma, mejor que me diga lo que piensa a la cara que no a la espaldas como hacen otros hijos.
Siempre fuiste especial, creo que eras el padre que mis amigas querian tener, por eso siempre estaban alli, siempre tenian una excusa para venir a casa.
En cambio fuiste tu el que se fue, me senti abandonada por ti, me costo tanto, pero tanto, el no tenerte, que ya ves, tantos años y aun te tengo tan presente como si estuvieses aqui.
Te quiero y viviras en mi mientras yo viva.
Ahora estas con ella por fin, guardarnos nuestros sitios a vuestro lado, os echo tanto de menos, pero tanto, se que es ley de vida.
Son tantas cosas las que me gustaria deciros a los dos, se que las sabeis, que siempre velareis por nosotros, pero me hace tanta falta un abrazo vuestro, que duele.......

Os quiero.

¿Un cafe?

Cuantas veces esa simple palabra solo eso "un cafe" es una llamada de ayuda, es un grito de auxilio. Es la manera de decir a esas personas especiales, que necesitas hablar, que por favor venga, para poder abrir tu corazon y decirle.................... mil cosas, alegres y tristes.

No sabes como empezar a hablar, asi que lo mejor es decir ¿tomamos un cafe?.

Es algo intimo, el sentarse a tomar ese cafe, empezar a hablar de cosas sin importancia, ¿sabes que pepi ha dejado el trabajo?...... ufff pues no va a encontrar nada tal y como estan las cosas.......ya pero no estaba bien, su jefe le gritaba.

Y sigues hablando de cosas asi hasta que............ os mirais a los ojos y ella o el, lo ve, ve el motivo de tu llamada, y te pregunta ¿que te pasa?..........entonces es cuando ya no lo puedes aguantar mas y empiezas a vaciar tu corazon, le cuentas, le explicas lo que te esta quemando por dentro.

No esperas consejo, no, esperas que te escuchen, que te comprendan, saber que tienes al lado a alguien que te quiere, que hara lo imposible por comprenderte y si puede ayudarte.

En muchas ocasiones ese cafe acabara aguado por las lagrimas, pero sales mas ligera, mas tranquila, has podido contar lo que te estaba quemando por dentro, tienes un complice que sabe por que sonries con cara de bobo o por que tus ojos estan triste.

Y todo con esas dos palabras ¿un cafe?, la excusa perfecta para quedar y compartir lo que eres, lo que sientes, lo que esperas, o...........

Solo espero tener muchos "cafes" con la gente que quiero.

Una peli

Muchas veces creo que me voy a despertar, que en realidad no estoy viviendo. Tengo la sensacion de que esto es simplemente una pesadilla, y que despertare teniendo una vida mejor. Si, es como si fuese la protagonista de alguna pelicula, algunas veces de terror, otras veces comica y normalmente una vida gris, con todas las desgracias de la chica de la peli, pero sin un final feliz, sin que Richard Gere venga a rescatarme en el ultimo momento. Me parece estar en un cine, viendo una pelicula muy aburrida, larga, sin argumento, pero donde a la vez pasan mil cosas, donde entra y sale mucha gente, buenos, malos, regulares.... toda clase de actrices y actores. Primeras estrellas y mucha gente solo de reparto, sin guion, sin frase, como se dice en el mundo del cine. Veo........ veo lo que es mi vida, como si yo solo fuese un espectador, sin participar. Una vez recuerdo que le dije al medico que no me veia en el espejo, el me dijo que igual tenia azucar jajajaja, ahora se por que no me veia en el espejo, aunque creo que siempre lo he sabido, no me veia, porque no me miraba, porque me acostumbre a hacer las cosas tan simples como peinarme sin mirarme en el espejo, si me maquillaba me miraba por partes, jamas miraba mi reflejo.

Ahora poco a poco me estoy acostumbrando a mirarme, a aceptarme como soy.

No espero ser la estrella de la pelicula, pero si hacer muy bien mi papel.

Algunas veces

Te levantas de la cama, sin animos, sin ganas de nada, has pasado mala noche, las preocupaciones te pueden. Te dicen animo, es una mala racha....¿Una mala racha?...

Sales a la calle a la fuerza, tienes que salir no puedes seguir encerrada entre estas cuatro paredes. No, no quiero salir, no hay nada para mi alli fuera, veo a la gente sonreir, y me siento mal ¿por que yo no puedo ser feliz?, en el fondo sabes que no es verdad, que hay gente que esta mucho peor que tu, pero que afronta la vida de otra manera , sin esconderse, sin escapar a la realidad ¿por que yo no?. ¿Por que mi mente es siempre un mar embravecido?, ni un momento de paz, ni un momento de tranquilidad, incluso los ratos que podrian ser buenos, se ensombrecen, tienes miedo, si miedo.... miedo a ser feliz, miedo a conocer la felicidad por si la pierdes despues. Por eso te escondes, no quieres relajarte ni un segundo. Piensas , si siempre soy negativa, sufrire menos, si no consigo disfrutar, despues no lo echare de menos, no me sentire mas vacia de lo que ya estoy, si ya estoy sufriendo, un poco mas no me hara daño. Si conoces a alguien al principio estas ilusionada, crees que si, que esta vez si..........hasta que ves que no.........que esta vez tampoco es. Tu sigues en el centro de la tormenta, casi que estas comoda ya, asi que mejor no cambiar............

¿Algun dia vere la luz del sol?

Hoy me siento asì.

Me siento como el hombre del chiste. Le dice el medico a su paciente, a partir de hoy nada de alcohol, nada de marisco y nada de tabaco, el pobre paciente le pregunta.... ¿asi vivire mas años doctor?, a lo cual el medico le responde, no, no vivira usted mas años, pero los que viva, se le haran muy, pero que muyyyyyyyyyyyyyy largos.
Asi me siento en mi lucha contra el tabaco, cada dia es eterno, las ganas de fumar no se van, alguna que que otra vez tengo que darle alguna calada, por no darme cabezazos contra la pared.
Dura batalla es esta, maldito tabaco, pensar que solemos empezar a fumar para que..... para sentirnos mayores, mas interesantes? Y ahora......... unos cuantos años despues .......... tienes que dejarlo, por salud, por economia, casi que te da verguenza que te vean fumar.
Se que lo conseguire, estoy segura de ello, pero es duro............muy duro.
Desde aqui os animo a que lucheis contra el, sabeis tan bien como yo que es peligroso, que se va comiendo nuestra salud.
Asi que animo, vamos a ganarle la partida. Si yo puedo, tu tambien puedes.

Para Antonio

Me empezo a enamorar tu forma de escribir, tu manera peculiar de llamarme señora, el respeto que se te leia.
Las bromas que me hacian sonreir y hasta reir a carcajadas.
Despues me enamoro tu voz, ¿como era posible que siendo tu, fueras tan yo misma?
Fue pasando el tiempo y cada vez, hablar contigo era como hablar conmigo misma, el mismo sentido del humor,
casi la misma manera de ver la vida, esto me gusta, esto no me gusta, aquello lo podria probar.
Nos conocimos y fue maravilloso, conseguiste que tocara el cielo con las manos, jamas las horas habian pasado asi
sin darme cuenta. Hablamos.........hablamos tanto y de tantas cosas, coincidiendo en casi todas, parecia increible.
Pero eres real, me pase casi tres dias tocandote, para sentir que lo eras.
Ahora cada uno esta en su sitio, su lugar, su casa, su vida ¿Volvera a pasar?
No lo se, pero creo que debo decirte algo GRACIAS.
Gracias por esos dias y gracias por estar a mi lado.
para Antonio.

La soledad

Soledad, esa simple palabra que tendria que ser liviana, sutil, sin peso. ¿Que es la soledad?
Nada, es eso..... nada, estas solo, te sientes solo, es la nada.
Como es posible que pese tanto? muchas veces esa palabra es como una piedra atada al cuello
Vas por la vida con ella a cuestas, arrastrandola, queriendo descansar de su peso.
En tu mirada aunque no la veas, hay un brillo especial, un brillo que es un grito de auxilio.
Vivimos en un mundo que gira muy deprisa, donde pasamos por el lado de los demas sin mirarnos a los ojos, donde lo mas importante es el reloj, nuestro Dios el Reloj.
Estamos rodeados de gente, en muchos casos llevan esa misma piedra al cuello.
Tenemos la necesidad de encontrar a alguien, pero a la vez tenemos miedo, miedo de salir de
esa burbuja que es nuestra soledad, es tambien nuestro refugio, estando solos nada ni nadie nos
puede hacer daño, esa burbuja que nos ahoga es a la vez nuestra defensa, que nadie la atraviese
que nos dejen vivr en nuestra soledad. Alguna vez alguien consigue entrar.... sorpresa, miedo, alegria cuantos sentimientos diferentes. Hay quien tiene suerte, consigue acoplarse a otra burbuja de soledad y las dos juntas desparecen para convertirse en una pareja, ya son dos para luchar, para hablar, para caminar para compartir, para reir y para llorar.
Otras veces el dejar entrar a alguien supone, mas miedo, mas dolor, mas soledad, vuelves a cerrar la burbuja con mas candados que nunca y te dices una nunca mas, nunca mas...
Pero llega alguien, alguien especial que crees que puede ser esa persona que llevas tanto tiempo esperando y cometes el error de dejarle entrar, de dejar que tu corazon vuelva a latir, que tu sonrisa ilumine de nuevo tu cara vives unos dias feliz, caminando entre las nubes, durmiendo entre las estrellas. Hasta que la realidad te estalla de nuevo, todo era falso, esa persona solo fingio ser lo que tu querias que fuese, solo fue un sueño mas.
Vuelves a cerrar con mas candados aun, jurandote que es preferible estar solo, que disfrutas con tu soledad, que la saboreas, que tu lo has decidido vivir asi.......
Pero dentro de ti, esperas, esperas, esperas........ esperas a esa persona que consiga romper tus miedos, que haga realidad tus ilusiones, que te acompañe en esta dura vida.
YO SIGO ESPERANDO........
Es muy dificil caminar por el mar de la soledad ¿quieres darme la mano para intentarlo?.

Vive

La vida es tan corta para levantarse de mal humor. Ama a las personas que te tratan Bien, Ama aquellas que no lo hacen solo porque tu, si puedes hacerlo.... Créelo, todo pasa por una razón. Si tienes una segunda oportunidad tómala con las dos manos. Si esto cambia tu vida, adelante. Besa despacito. Perdona rápidamente. Dios nunca dijo que la vida seria fácil. Solo prometió que valdría la pena.

Tic tac

Puedes romper las agujas del reloj, pero no puedes detener el tiempo. El tiempo que perdiste en tonterías, ya se quedó perdido, pero no se ha perdido la esperanza de iniciar, mañana, un nuevo ciclo con propósitos de renovación personal. Tu vida avanzará al ritmo constante del tiempo: pero los buenos o malos resultados de tus vivencias dependerán de ti. Proponte metas objetivas y nobles a partir de HOY y decide aprovechar cada día, para que los marques con el símbolo de tu excelencia.

El dulce sabor de una mujer exquisita.

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz. Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan solo una sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida. Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño por hacer felices a los demás. Una mujer exquisita no es la más ardiente, sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama. Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada por ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO. Y un HOMBRE........UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.

Gabriel García Márquez

Quiero

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten
Que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas… que hoy puedes contar conmigo…
Sin condiciones

Jorge Bucay

La vida es una obra de teatro

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.

¡Sonríe! Pero no te escondas detrás de esa sonrisa, muestra aquello que eres, sin miedo, existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta! La vida no pasa de una tentativa, ¡ama! ama por encima de todo, ama a todo y a todos.

No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre, olvida la bomba, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.

¡Busca! Busca lo que hay de bueno en todo y todos, no hagas de los defectos una distancia, y si, una aproximación.

¡Acepta! La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.

¡Entiende! Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes.

¡Mira! Mira a tu espalda, cuantos amigos... ¿Ya hiciste a alguien feliz hoy? ¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo.?

¡No corras! ¿Para que tanta prisa? Corre apenas dentro de ti.

¡Sueña! Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera! Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.

¡Llora! ¡Lucha! Haz aquello que te gusta, siente lo que hay dentro de ti.

Oye... Escucha lo que las otras personas tienen que decir, es importante.

Sube... Haz de los obstáculos escalones para aquello que quieres alcanzar, pero no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.

¡Descubre! Descubre aquello que es bueno dentro de ti, procura por encima de todo ser gente, yo también voy a intentar.

Ahora ve en paz. Yo preciso decirte que... te adoro, simplemente porque existes.

Charles Chaplin