Txomin

Estas son tus primeras navidades, en cambio hace ya 9 meses que haces que cada día sea navidad para nosotros, por que sonríes cada vez que te vemos, por que has sido un niño tan deseado como ahora querido, por que al mirarte, todos vemos algo mas que un bebe (el gordito peludo), te vemos a través de quien no te puede ver, por que ya no esta con nosotros, o por que esta a muchos kilómetros de ti, por eso, que mejor que esta imagen para decir : Felicidad, no por que sea navidad, sino por que lo merecéis.
Os deseo lo mejor en cada segundo de vuestra vida.
Felices Fiestas.

Querer

Como se puede vivir en paz consigo mismo sabiendo que haces daño a los demás? Donde nos lleva el egoísmo, el decir que, por conseguir lo que yo quiero, todo vale?
Me gustaría tanto, poder pasar de todo y de todos, no sentir lo que siento, parece que muchas veces no estoy aquí, por que mi mente se encuentra lejos, muy lejos, pero solo lo parece, ojala fuera así, porque aunque mi mente este perdida, oigo, leo, siento.
Ojala pudiera cambiar, no sentirme culpable de lo que hacen los demás, no involucrarme con la gente a la que estimo, dejar de una vez por todas que sus palabras a la vez que me hacen daño, me crean sentimientos de culpa, se que no puedo cambiar a la gente, que cada uno es como es y vive como quiere, pero si quieres, si de verdad quieres, no haces daño gratuito, no te escudas en “lo hice por que te quiero”.
El amor es precisamente eso, intentar evitar que las demás personas sufran, ayudarles y procurar tapar sus defectos, no echárselos en cara, no en esperar a que llegue el momento ideal para ti para reprochar muchas cosas, eso no es amor, eso no es querer, puede ser conveniencia, puede ser egoísmo, pero nunca amor.
Alguien me dijo una vez, que yo no se perdonar, falso, lo que no se es mentir.
Si me tengo que escudar en alguien siempre es en mi misma, pero lo voy a intentar, si, voy a intentar pagar solo por mis errores, por los de nadie mas.
Soy lo que soy y como soy, es lo único que tengo para ofrecer, pero es de verdad.

Un regalo del cielo

Llegaste al mundo un poco antes de lo previsto, eras tan poquita cosa, pero tan bonita con la cara redondita, desde el primer momento nos cautivaste.
Pero tu cometido creo que fue otro ¿Por qué si no naciste el día de los santos inocentes? Tú eras la inocencia y venias con una luz especial. Viniste a traernos un poco de paz, de felicidad, un punto de apoyo para lo que nos esperaba, te adelantaste para que tu abuela te pudiera conocer, su ultima sonrisa fue para ti, te tenia en sus brazos, ella te llamaba melindre, por lo pequeñita que eras, su ultima mirada te la quedaste tu mi niña.
Marina (mi xixi) nos diste empuje, fuerzas para seguir, muy prontito aprendiste a sonreír y cualquier día nublado enseguida se iluminaba. Por muy mal día que tenga siempre estas tu, ya sea por teléfono con esas charlas que me das, hablando tu sola y cuando te cansas me dices achios chichi y me cuelgas, o cuando te veo que cada día es como si no me vieras desde hace tiempo, esa sonrisa que te ilumina la cara y gritando vienes a que te coja, haces que todo cambie, me obligas a sonreír, es imposible no hacerlo, consigues que me pase el rato escuchándote, mirándote, estas descubriendo el mundo y haces que quienes te rodeamos, lo estemos redescubriendo, disfrutando de un simple anuncio, una canción o de cualquier palabra nueva que digas.
Por eso estoy convencida de que eres un regalo del cielo
Te quiero Marina (mi xixi)

Hace tanto ya...

Toda una vida por delante, ilusión, esperanza, alegría, sintiéndome una princesa, guapa, comiéndome el mundo.
Así me sentía a los 17 años, cuando veo esta foto me dan hasta ganas de llorar, como me gustaría sentirme aunque solo fuera un día de nuevo así, sin problemas, feliz, confiada, que mi único problema era que mi padre no se enterase que estaba saliendo con un chico de 24 años, lo demás era solo vivir. Vivir en casa con mis padres y mis hermanos, una casa caótica pero segura, donde te sentías protegida.
Aun no conocía el miedo, la envidia, la soledad, no conocía la pena que te invade cuando te falta alguien, no sabia lo que es que te rompan el corazón, no conocía la traición, la crueldad humana, la manipulación, el que te brinden la amistad solo para….no se para que.
Han pasado muchos años desde que me hice esa foto, he vivido tanto, tanto.
Volver a sentir esa tranquilidad y felicidad, que maravilla, ahora tengo un hijo casi de esa edad, se que para el será distinto, su infancia a sido mas dura de lo que fue la mía, pero estará mas preparado que yo para vivir.
Sentir de nuevo esa ilusión en los ojos, que ya se fue hace tiempo, que ahora solo tienen tristeza, esa sonrisa confiada, que ya esta marchita. Lo que yo daría por sentirme de nuevo así, con esa felicidad, aunque solo fuera por un día..

Otoño

Llego el otoño y con el muchos cambios en todos los ámbitos.
Los días son más cortos y más grises. La gente lo nota en su estado de ánimo, menos sonrisas, más caras largas, no apetecen esos paseos al atardecer que en verano tanto gustan y disfrutan, oscurece tan pronto…
Bajan las temperaturas, caen las hojas de los árboles, se agravan ciertas enfermedades.
Se cambia la ropa de verano por otra que abrigue más, se cambian tantas y tantas cosas…
Lo que no se puede cambiar es el interior, eso sigue igual, te pongas manga larga o manga corta, lleves o no lleves abrigo, la esencia de las personas no cambia, sigue igual haga frió o calor, se puede disimular, eso si, fingir que eres lo que no eres, se puede decir te quiero cuando no es verdad, solo por que te interesa que la otra persona te crea, pero al final siempre llega el otoño a las vidas e igual que le pasa a los árboles, a las personas se les caen las hojas de su mentira y queda la verdad al descubierto, queda solamente su propio yo.
Un tronco desnudo, sin ninguna hoja tras la cual taparse.

Que nadie

Otra noche de insomnio, otra noche sin dormir, esperando que pasen las horas y poder ver otra vez la luz del día. Anoche escuche esta canción y me he pasado la noche pensando en ella.
¿Por qué la sentiré tan mía? Simplemente me apetecía compartirla.

Empezaron los problemas, se engancho a la pena

se aferro a la soledad, ya no mira las estrellas

mira sus ojeras, cansada de pelear.

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Olvidándose de todo busca algún modo

de encontrar su libertad, el cerrojo que le aprieta

le pone cadenas y nunca descansa en paz

y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelvas

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Que nadie calle tu verdad, que nadie te ahogue el corazón

que nadie te haga mas llorar, hundiéndote en silencio

que nadie te obligue a morir cortando tu alas al volar

que vuelvan tus ganas de vivir

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En el túnel del espanto todo se hace largo

cuando se iluminara, amarrado a su destino

va sin ser testigo de tu lento caminar

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Tienen hambre sus latidos, pero son sumisos

y suenan a su compás, la alegría traicionera

le cierra la puerta o se sienta en su sofá

y tu dignidad se a quedado esperando a que vuelva

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Que nadie calle tu verdad, que nadie te ahogue el corazón

que nadie te haga mas llorar, mintiéndote en silencio

que nadie te obligue a morir cortando tus alas al volar

que vuelvan tus ganas de vivir

-

Que nadie calle tu verdad, que nadie te ahogue el corazón

que nadie te haga mas llorar, hundiéndote en silencio

que nadie te obligue a morir cortando tus alas al volar

que vuelvan tus ganas de vivir...

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Manu Carrasco y Malu

Adicta

Si soy una adicta, ahora, después de 17 años, lo reconozco.
Cuando caí la primera vez en una fuerte depresión, cuando después de un tiempo de sentirme mal, de pasarme el día llorando sin saber porque, precisamente en un momento que debía de ser muy feliz para mi, pues estaba a punto de casarme, cuando todo tenia que ser fantástico para mi y yo solo hacia que llorar, tenia un gran dolor dentro.
Un dolor que no podía describir, que no sabia lo que era, que me estaba comiendo, recuerdo un día, que después de estar con la familia de él, llegue a casa con un ataque de ansiedad, sin saber el porque, sin motivos, mi madre solo me pregunto ¿es que no le quieres y por eso estas así? Yo estaba convencida de que si que le quería, que estaba enamorada de el, solo que su forma de tratarme no me cuadraba, había algo raro en su comportamiento, quería que fuera alguien distinta a quien soy yo.
Al final tuve que pedir ayuda médica, por que no podía seguir viviendo así, el diagnostico de la psiquiatra después de varias sesiones:

ADICTA A LAS RELACIONES TORTUOSAS.
Si, soy a adicta a las relaciones tortuosas, soy adicta a querer a los hombres que se que me van a hacer daño, me castigo con ello, aunque aun no se el motivo, después de tantos años, la psiquiatra aun no me ha podido explicar por que me hago daño de esa forma, es como tener un sexto sentido, es saber que ese hombre del que te enamoras acabara haciéndote daño, no siempre por su culpa, muchas veces por culpa mía, pero el resultado es siempre el mismo, dolor, dolor.
Estoy segura que si entrase dentro de un campo de fútbol, lleno de hombres buenos para mi y con un solo hombre malo, yo iría irremediablemente hacia el, mi instinto me guiaría hacia esa persona, el motivo… no lo se, pero estoy casi segura de que iría a por el, ese hombre seria mi meta.
El saberlo y aceptarlo no hace mas fácil mi camino, todo lo contrario, te hace ver que vivirás siempre sola, que si no acatas todo lo que ellos quieran, te dejaran y si lo acatas sufrirás así que no se que es lo mejor.